castillos de arena

"No serás capaz de odiarme,
si lo he empeorado aún más
que bajen tus labios y me callen,
sino empezaremos a silbar"

"Incendios de nieve", love of lesbian

¿Nunca os ha pasado que cuando algo esta empezando, de repente te enteras de “esa cosa” que lo echa todo por tierra?

Pues a mi me paso eso mismo, haz unos 3 meses, me di cuenta de que estaba empezando a sentir algo por mi mejor amigo y cuando íbamos a darnos una oportunidad, cuando todo empezaba a funcionar, el hizo algo que no le puedo perdonar, algo que lo cambió todo, se lió con mi mejor amiga.

Desde ese momento, lo bloquee, lo deje totalmente fuera de mi mente, fuera de mi vida, fuera de mí… impedí que en mi cabeza entrara cualquier tipo de información que tuviera que ver con él. Él era como la lluvia y yo llevaba siempre puesto mi chubasquero.

Deje al segundo de plantearme si sentía algo por él, porque todo lo que pude llegar a sentir se transformó en rabia, en decepción, en dolor… supongo que si hubiera querido me hubiera dado cuenta de que esos sentimientos intentaban decirme algo… pero sinceramente, era mas fácil ignorarlos y pensar que me había decepcionado como amigo y que esa era la causa de mi odio.

Hacia tres meses que no sabía nada de él, hasta ayer que lo vi. Aún no se como me siento…

Ha pasado de ser lluvia a ser un torbellino que ha dejado mi vida patas arriba y ha desenterrado aquello que yo había conseguido enterrar para siempre.

Sabía que lo iba a ver, y me había prometido a mi misma que pasara lo que pasara, dijera lo que dijera, no me haría cambiar de opinión que para mi él ya no era nada… pero una vez más me equivoqué. Me equivoqué en todo menos en que es un cobarde… porque en lugar de decirme lo que pensaba a mi, se lo dijo a mi amiga… “echo de menos sus abrazos, que me bese, que se ría conmigo, no entiendo porque me tiene que huir porque me haya tirado a una que no significa nada para mi”…

Creo que él no entiende que para mí, es incompatible el querer a alguien y, mientras tanto, acostarse con otra. Si realmente te importa alguien no concibes el estar con otra persona, porque es eso esa persona la que te llena, la que consigue hacerte feliz. Yo no quiero estar con nadie más, que con la persona en la que pienso cuando abro los ojos por las mañanas… pero quizás no todo el mundo es así, y yo me niego a aceptarlo… A lo mejor lo normal es acostarte con muchas pero solo tener a una en la cabeza… no puedo hacer eso, lo siento, nunca he podido hacerlo, y, sinceramente, tampoco quiero. Es mucho mas bonito darle un beso a alguien, acostarte con alguien que te importa, con alguien que simplemente con que te susurre al oidor hace que cada célula de tu piel, cada rincón de tu cuerpo tirite y pida a gritos que lo toquen, que lo besen, que lo quieran… no, yo no cambio eso ni por mil noches de sexo con mil personas diferentes. Supongo que tanto cine romántico no es bueno…

solo quería decirte que...

Te quiero, he tardado demasiado en darme cuenta pero ahora estoy segura, me da igual que sea tarde, no puedo evitarlo simplemente… Te quiero.

Pase lo que pase solo quiero decirte que…

me gusta tu pelo y como te lo tocas cuando estas nervioso,

me gusta como me miras justo antes de decidir si te atreves a darme un beso o no...

me gusta que seamos distintos y no pensemos igual

me gusta que me mires y sepas lo que estoy pensando

me gusta que pienses que soy especial

me gusta que me digas que estoy loca cuando digo lo primero que pasa por mi cabeza

me gusta que me veas mirar al cielo y que me lleves a ver las estrellas

me gusta pasar la noche abrazados, tan solo sintiéndonos…

me gusta conocer tus sonrisas y sus significados

me gusta coger tu mano al andar

me gusta sentirte siempre conmigo

me gusta que me hagas sentir en paz

me gusta no entenderte y jugar a intentarlo

me gusta que aparezcas de repente cuando menos me lo espero

me gusta que seas tu mismo siempre

me gusta que no me hagas caso cuando habla el miedo

me gusta que sepas como hacerme reir cuando estoy triste

me gusta que seas la razón de mi sonrisa y la de mis lagrimas

me gusta que me gustes.

Te quiero, aunque nunca lo sabrás, ese seguirá siendo mi pequeño-gran secreto.

confesiones de una loca

Me resulta muy difícil encontrar dentro de mi el valor suficiente para escribir esta entrada, porque para mi va a significar el dar portazo final a algo que lleva mucho tiempo formando parte de mi vida.

En estas líneas te diré adiós.

Quiero decirte lo que has significado para mi y porque hemos llegado a este punto.

Nuestra relación no ha sido una relación fácil, yo tengo un muro enorme que tu no has sabido derribar, aunque quizás yo tampoco te hubiera dejado hacerlo, y tu… no se… aun no he llegado a comprenderte, pero creo que eso era lo que me gustaba de ti, el no saber nunca que ibas a hacer, cuando me ibas a besar, cuando me ibas a tocar o cuando a desaparecer…

Nunca te lo dije pero cuando te conocí sentí algo… sabía que ibas a ser importante para mi, lo presentía. Me trasmitiste algo que necesitaba, tranquilidad, paz, serenidad… sentimientos que en mi vida en ese momento no existían.

Además, cuando estaba contigo no había nada mas importante, me hacías olvidarme de todo, simplemente estábamos tu y yo, y nuestros lugares… Recordar nuestras noches juntos me hace sentir una nostalgia y una felicidad infinita… me duele pensar que jamás podremos volver a esos momentos… me hiciste feliz, quiero que lo sepas aunque ya sea tarde y nunca vayas a leer esto.

Se que pusiste de tu parte todo lo que pudiste poner, lo que te dejo poner tu miedo, y ese fue nuestro gran problema, EL MIEDO. Tu miedo y mi miedo, el mismo, el miedo a que nos hagan daño…

Fue él quién nos llevo a un punto muerto, pero tu supiste dar un paso adelante… y yo... yo no… yo no solo no lo dí sino que te hice retroceder mil pasos atrás y creo que es algo que no me llegaste a perdonar nunca…

Después de eso me di cuenta de lo que significabas para mí y intenté poner de mi parte pero siempre a mi manera… quiero decirte algo… MI MANERA NO EXISTE. Mi manera es pretender que adivines cosas que es imposible que sepas si no te las digo yo… Pero soy tan cobarde, tan sumamente cobarde que no puedo, que soy incapaz de decírtelas porque si te las digo, si te digo que te quiero que eres importante en mi vida y que te echo de menos a cada momento, si te digo eso… y tu me dices que no… me rompería… y no puedo romperme porque no se arreglarme…

Lo siento… creo que al final he acabado perdiéndote y rompiéndome… y lo pero de todo haciéndonos daño a los en mi camino de autodestrucción… de verdad que siento no haber sido lo que tu necesitabas pero… como dice nuestra canción… te odio como nadie este mundo te odiara…

http://www.youtube.com/watch?v=5qB5pqTz2G8

PDT. No se si esto lo leerá alguien o no lo hará pero si lo habéis leído solo quiero deciros que no hagais lo que yo hice que vivías el momento y penséis después. Y que siento haberos hecho perder el tiempo leyendo mis problemas afectivos… pero necesita escribirlo… porque es mi manera de dejarlo atrás o al menos de intentarlo…

sentimientalmente muda

Hoy me he dado cuenta de que en todo mi blog no hay ni una sola entrada positiva, supongo que es porque cuando estas feliz no te dedicas a plasmar tus sentimientos en una hoja en blanco, estas más ocupada disfrutando de cada uno de esos instantes de felicidad que hacen que la vida sea eso... vida.
En mi caso, cuando estoy contenta, cuando hay algo bueno en mi vida, no siento la necesidad de escribir, para mi escribir es una manera de liberarme de las cosas negativas de mi vida, dejar atrás aquello que me hace daño y poder mirar hacia el futuro con algo de claridad.
Hay gente que le cuenta sus problemas a sus amigos y así comparte esa carga, yo, en cambio, nunca he sido buena expresando mis sentimientos al resto de los seres humanos y la única manera que tengo de liberarme, al menos un poco, de esa carga es escribiéndolos. Tan solo tengo que dejarme llevar por un "fuerza" que convierte todos los pensamientos sin sentido de mi cabeza en frases y párrafos que me ayudan a entenderme un poco.

siguiente canción

Esta tarde, estaba en casa estudiando, de fondo sonaba Yann Tiersen, estaba siendo una tarde normal pero mientras escuchaba la canción de “Comptine d´un autre été” me he dado cuenta de que, a veces, estas oyendo una canción y de repente comprendes que la situación te supera. Que ya no cabe mas tristeza en tu interior, que cada centímetro de tu piel todavía se eriza al pensar en él, al pensar en lo sola que se ha quedado tu vida, en los momento futuros que se han quedado suspendidos en el vacío sin nadie que los haga reales, y, entonces, no aguantas más, y llorar, dejas caer por tus mejillas dos meses de desesperación, noches en vela, recuerdos que no se van, caricias que aun sientes pero, sobretodo, lloras por el amor que debes dejar de sentir y que te ha hecho tan feliz… pero que solo dejándolo atrás podrás volver a mirar a la vida y sonreír.
Hay canciones y momento que si que marcan la diferencia. Seguro que también te ha pasado a ti.

quizás...

¿Qué me pasa? ¿Por qué no puedo dejar de llorar? ¿Por qué siento este vacío enorme en mi interior? ¿No debería ser feliz? No se, quizás no soy capaz nunca de ser feliz con lo que tengo. Tengo tanto miedo de que me hagan sufrir o de hacer sufrir yo que son incapaz de entregarme por completo a alguien. La única forma de decir lo que siento es escribiendo en un papel en blanco como mi vida, como yo, como mis relaciones. Blancas. Invisibles. Nada en ellas es real porque nunca les dejo entrar en mí… y en las pocas ocasiones en las que lo he hecho nunca ha salido bien. No se, no siempre es así quizás no es tan mala idea tener esta coraza que me protege… quizás es una buena idea… quitando algún que otro momento en el que me siento sola, no esta tan mal… tengo amigos, familia,… una vida… ¿quien necesita el amor?… quizás yo…

odio no poder odiarte

Te odio. Te odio, te juro que te odio. Te odio mas que a nada en este mundo, odio no saber nada de ti, odio que cuando creo te he olvidado aparezcas de repente en mi vida con cualquier excusa y me hagas volver al punto de comienzo otra vez, odio sentir que he perdido el tiempo, odio crearme falsas esperanzas, odio tus señales contradictorias, odio que me llames cuando vas borracho, odio que no me llames al día siguiente, odio que hables de mi y no conmigo, odio no entenderte, odio tu manera de mirarme, odio tu manera de sonreírme, odio tus bromas y el no poder vivir sin ellas, odio que la gente hable de nosotros, odio que no haya un nosotros, odio tener miedo de que algún día todo acabe, odio no querer perderte, odio no poder estar sin ti, odio el sentirme perdida pero sobretodo me odio a mi misma por no poder dejar de quererte, te odio a ti por hacer que te quiera, y, por último, te odio por no poder odiarte.

un eclipse a pequeña escala

Arriba, alto, muy alto, tan alto que con tan solo levantar un dedo no solo tocarías el cielo, si no que conseguirías llegar mas allá.
Por fin parece que consigues contemplar la verdadera luz de sol y es tan perfecta, tan llena de energía que invade cada célula de tu cuerpo, abriendo paso a un sin fin de nuevas sensaciones. Parece imposible que algo así pueda ser real y cuando parece que te has acostumbrado y que consigues entre tanta luz ver los pequeños átomos que forman parte de ese gran astro, de repente, un planeta lo quita de tu vista y a partir de ese momento ya no consigues volver a verlo, todo tu mundo se sume en una oscuridad infinita, insondable, desierta... y desgraciadamente te descubres a ti misma soñando el momento en el que algún tipo de fuerza divina consiga cambiar su órbita y puedas volver a contemplar el sol, tu sol.

muchas preguntas, pocas respuestas

¿Qué nos ha pasado? ¿Cómo hemos llegado a este punto? ¿Qué nos hizo cambiar? ¿Qué fue lo que paso para que te mire y no te vea? ¿Qué ha ocurrido para que me ignores de esta manera? ¿ en serio, no te das cuenta de que me haces daño?¿Cuándo dejaste de quererme? Me pregunto si alguna vez sentiste algo por mí y cuándo empezaste a odiarme. Quizás podrías haberme avisado un poco antes para que al menos yo dejara de quererte y quizás solo quizás ahora me sería más fácil estar sin ti.

aprendiendo a montar en bicicleta

¿Qué me pasa? Hace un año que estoy sin ti, o quizás algo más aun no sé cuando fue el momento exacto en el que nos alejamos el uno del otro, y aún no he conseguido borrarte de mi cabeza. Aún no he conseguido borrar tu olor de mi ropa, ni de mi piel pero mucho menos de mi alma… pasan las estaciones, caen las hojas y por cada hoja que cae, se lleva junto a ella un trocito de mi corazón para no estar sola… mi corazón… ya no se qué queda de él… lo he ido perdiendo… se ha ido resquebrajando con el tiempo, se ha oxidado como una bici que hace, ya mucho tiempo, que no se usa, y que se ha confinado a la zona más oscura del desván donde colecciona polvo y viejas esperanzas ya perdidas. En esa profunda soledad donde cada segundo es una agonía, el tiempo se recrea con él haciendo que cada minuto sea eterno y así muy lentamente los días se convierten en meses sin que su dueña se acuerde de él.
Se equivoca, sí que me acuerdo de él pero no soportaría recuperarlo, no soportaría volver a revivir los momentos que están recogidos en su interior y que siempre permanecerán allí. Es cruel y egoísta pero estando sin él, por un tiempo, todo fue más fácil, ya no sentía dolor, ya no me sentía sola, conseguí, lo que en un primer momento parecía imposible, vivir sin él. Pero el precio a pagar es muy alto, me he vuelto fría, quizás los demás no lo noten pero, ya nada me importa, tan solo me limito a sobrevivir, y ¡no quiero hacerlo! quiero volver a vivir, quiero mirar al sol hasta tener que apartar la mirada, quiero reírme y hacerlo de verdad. Así que ya no puedo tardar más en recuperarlo, subiré hasta allí y volveré a aprender a montar en bicicleta.

viviendo en una sala de espera

Esperar. Esperar a conocerte. Esperar a que me hables. Esperar a que quieras estar conmigo. Esperar a que lo quieras de verdad. Esperar a que te dé igual lo que piensen tus amigos de mí. Esperar a que te dé igual lo que piensen de los dos. Esperar que me empieces a querer. Esperar a que me quieras de verdad. Ya estoy harta de esperarTE, simepre te retrasas y esta vez ya me canse de esperar. Me he pasado la vida esperando y no lo voy a hacer más. Pero supongo que en el fondo estoy esperando el momento en el que acaben las esperas.