Te quiero. Si. Eres tu mi persona, la que me hace temblar, la que hace que me ponga nerviosa con una sola mirada… soy capaz de sentir cuando entras en una habitación porque consigues llevarte todo mi aire y dejarme sin respiración... y esa noche.. esa noche, solo podía pensar en tus manos tocando mi cuerpo, en como me hacías sentir, en que todo mi cuerpo lo llenabas tu.. tu y tu respiración en mi cuello. Y tu cuerpo, tu cuerpo y el mio vibrando a la vez, moviéndose al compás de una música que ninguno de los dos escuchaba, una música que nos limitábamos a sentir y a seguir con nuestras caderas, mientras nuestros sentidos se multiplicaban para intentar conservar todo lo que el otro podía darnos y guardarlo en el espacio más secreto de nuestra memoria… porque con solo una mirada supiste lo que necesita, lo que quiera, lo que esperaba… me llevaste a la locura al notar que tu deseo traspasaba nuestras ropas y nos elevaba dejando atrás nuestros cuerpo y sumergiéndonos en el mundo peligroso de las sensaciones… pero como en los mejores cuentos infantiles, el amanecer se llevo el regalo que el hada madrina me había concedido y al día siguiente me di cuenta de que no podemos seguir haciéndonos esto, que me haces daño, no puedo seguir así.. esperándote siempre… no puedo, lo siento.

Te quiero, te quiero tanto que me duele, solo contigo me siento viva, solo contigo he sentido la pasión y el deseo que te llevan a la locura y a no ser consciente de tus actos, contigo he conocido el amor que te lleva al limite y cuando estas al borde del precipicio, hace que te lances sin paracaídas, y lo peor de todo,.. sin miedo al golpe final… pero ¿a dónde nos lleva esto? ya no tengo 16 años.. ahora me quiero demasiado, tu has hecho que lo haga... pero quiero que sepas que te he querido mas que a nadie, que te he querido muchísimo y que después de todo cuando te veo aún siento esas cosquillas en mi estomago y me falta de aire. Te amo pero no es suficiente. 

oscuridad clara

Cerrar los ojos muy fuerte, muy fuerte, muy fuerte y pensar que tus sueños se convierten en realidad...

http://www.youtube.com/watch?v=c8-jnN67flE

"podrán cortar todas las flores pero no podrán detener la primavera"

amor caducado

Mis padres se separan, ¿como es posible que tan solo cuatro palabras, dieciocho letras, encierren tanta tristeza?

Lo primero que viene a mi mente cuando intento escribir sobre ello es la frase de una canción, que creo que nunca he llegado a escuchar entera, pero que todos reconoceréis al instante:

“se nos gastó el amor de tanto usarlo”

Y, es que, quizás el amor se gaste, quizás “el hasta que la muerte nos separe” ya no dura tanto, quizás son otros tiempos en los que ya no se tiene la necesidad de sufrir en silencio los problemas de pareja.

Sea como sea, duele. Tengo 21 años y mis padres han sido durante toda mi vida un referente, un espejo en el que mirarme, el tipo de familia que yo deseaba en el futuro, un modelo a seguir… Aunque intentes mirarlo desde un punto de vista maduro, pensando que van a estar mucho mejor separados, porque juntos “el amor se les gastó”, es absolutamente inevitable el sentirse perdida, el pensar que si ellos no se han podido querer para siempre es que es imposible hacerlo.

Soy perfectamente conciente de que las separaciones están al orden del día y que no es el fin del mundo, pero eso no evita que tu mente recorra los miles de recuerdos en los que estabais todos juntos y que no se van a poder repetir, comidas familiares, excursiones o simplemente ver la tele todos juntos un viernes por la noche…

Y, aquí viene mi duda existencial, ¿el amor existe? Sinceramente, creo que no, creo que existe, en un primer momento, la atracción hacia la persona, pero tras unos años se convierte en dependencia y cariño y cuando eso acaba, por una de las partes o por las dos, queda lo peor, darse cuenta de que se ha cometido una error y tener la fuerza suficiente como para desengancharte de esa persona y rehacer tu propia vida siendo autosuficiente, porque tienes que aprender a volver a vivir, a dejar de depender de la persona con la que hasta ese momento compartías toda tu vida, y eso, es la parte mas dura…

Yo, no se vosotros pero, ¿yo?, no pienso enamorarme.

castillos de arena

"No serás capaz de odiarme,
si lo he empeorado aún más
que bajen tus labios y me callen,
sino empezaremos a silbar"

"Incendios de nieve", love of lesbian

¿Nunca os ha pasado que cuando algo esta empezando, de repente te enteras de “esa cosa” que lo echa todo por tierra?

Pues a mi me paso eso mismo, haz unos 3 meses, me di cuenta de que estaba empezando a sentir algo por mi mejor amigo y cuando íbamos a darnos una oportunidad, cuando todo empezaba a funcionar, el hizo algo que no le puedo perdonar, algo que lo cambió todo, se lió con mi mejor amiga.

Desde ese momento, lo bloquee, lo deje totalmente fuera de mi mente, fuera de mi vida, fuera de mí… impedí que en mi cabeza entrara cualquier tipo de información que tuviera que ver con él. Él era como la lluvia y yo llevaba siempre puesto mi chubasquero.

Deje al segundo de plantearme si sentía algo por él, porque todo lo que pude llegar a sentir se transformó en rabia, en decepción, en dolor… supongo que si hubiera querido me hubiera dado cuenta de que esos sentimientos intentaban decirme algo… pero sinceramente, era mas fácil ignorarlos y pensar que me había decepcionado como amigo y que esa era la causa de mi odio.

Hacia tres meses que no sabía nada de él, hasta ayer que lo vi. Aún no se como me siento…

Ha pasado de ser lluvia a ser un torbellino que ha dejado mi vida patas arriba y ha desenterrado aquello que yo había conseguido enterrar para siempre.

Sabía que lo iba a ver, y me había prometido a mi misma que pasara lo que pasara, dijera lo que dijera, no me haría cambiar de opinión que para mi él ya no era nada… pero una vez más me equivoqué. Me equivoqué en todo menos en que es un cobarde… porque en lugar de decirme lo que pensaba a mi, se lo dijo a mi amiga… “echo de menos sus abrazos, que me bese, que se ría conmigo, no entiendo porque me tiene que huir porque me haya tirado a una que no significa nada para mi”…

Creo que él no entiende que para mí, es incompatible el querer a alguien y, mientras tanto, acostarse con otra. Si realmente te importa alguien no concibes el estar con otra persona, porque es eso esa persona la que te llena, la que consigue hacerte feliz. Yo no quiero estar con nadie más, que con la persona en la que pienso cuando abro los ojos por las mañanas… pero quizás no todo el mundo es así, y yo me niego a aceptarlo… A lo mejor lo normal es acostarte con muchas pero solo tener a una en la cabeza… no puedo hacer eso, lo siento, nunca he podido hacerlo, y, sinceramente, tampoco quiero. Es mucho mas bonito darle un beso a alguien, acostarte con alguien que te importa, con alguien que simplemente con que te susurre al oidor hace que cada célula de tu piel, cada rincón de tu cuerpo tirite y pida a gritos que lo toquen, que lo besen, que lo quieran… no, yo no cambio eso ni por mil noches de sexo con mil personas diferentes. Supongo que tanto cine romántico no es bueno…

solo quería decirte que...

Te quiero, he tardado demasiado en darme cuenta pero ahora estoy segura, me da igual que sea tarde, no puedo evitarlo simplemente… Te quiero.

Pase lo que pase solo quiero decirte que…

me gusta tu pelo y como te lo tocas cuando estas nervioso,

me gusta como me miras justo antes de decidir si te atreves a darme un beso o no...

me gusta que seamos distintos y no pensemos igual

me gusta que me mires y sepas lo que estoy pensando

me gusta que pienses que soy especial

me gusta que me digas que estoy loca cuando digo lo primero que pasa por mi cabeza

me gusta que me veas mirar al cielo y que me lleves a ver las estrellas

me gusta pasar la noche abrazados, tan solo sintiéndonos…

me gusta conocer tus sonrisas y sus significados

me gusta coger tu mano al andar

me gusta sentirte siempre conmigo

me gusta que me hagas sentir en paz

me gusta no entenderte y jugar a intentarlo

me gusta que aparezcas de repente cuando menos me lo espero

me gusta que seas tu mismo siempre

me gusta que no me hagas caso cuando habla el miedo

me gusta que sepas como hacerme reir cuando estoy triste

me gusta que seas la razón de mi sonrisa y la de mis lagrimas

me gusta que me gustes.

Te quiero, aunque nunca lo sabrás, ese seguirá siendo mi pequeño-gran secreto.

confesiones de una loca

Me resulta muy difícil encontrar dentro de mi el valor suficiente para escribir esta entrada, porque para mi va a significar el dar portazo final a algo que lleva mucho tiempo formando parte de mi vida.

En estas líneas te diré adiós.

Quiero decirte lo que has significado para mi y porque hemos llegado a este punto.

Nuestra relación no ha sido una relación fácil, yo tengo un muro enorme que tu no has sabido derribar, aunque quizás yo tampoco te hubiera dejado hacerlo, y tu… no se… aun no he llegado a comprenderte, pero creo que eso era lo que me gustaba de ti, el no saber nunca que ibas a hacer, cuando me ibas a besar, cuando me ibas a tocar o cuando a desaparecer…

Nunca te lo dije pero cuando te conocí sentí algo… sabía que ibas a ser importante para mi, lo presentía. Me trasmitiste algo que necesitaba, tranquilidad, paz, serenidad… sentimientos que en mi vida en ese momento no existían.

Además, cuando estaba contigo no había nada mas importante, me hacías olvidarme de todo, simplemente estábamos tu y yo, y nuestros lugares… Recordar nuestras noches juntos me hace sentir una nostalgia y una felicidad infinita… me duele pensar que jamás podremos volver a esos momentos… me hiciste feliz, quiero que lo sepas aunque ya sea tarde y nunca vayas a leer esto.

Se que pusiste de tu parte todo lo que pudiste poner, lo que te dejo poner tu miedo, y ese fue nuestro gran problema, EL MIEDO. Tu miedo y mi miedo, el mismo, el miedo a que nos hagan daño…

Fue él quién nos llevo a un punto muerto, pero tu supiste dar un paso adelante… y yo... yo no… yo no solo no lo dí sino que te hice retroceder mil pasos atrás y creo que es algo que no me llegaste a perdonar nunca…

Después de eso me di cuenta de lo que significabas para mí y intenté poner de mi parte pero siempre a mi manera… quiero decirte algo… MI MANERA NO EXISTE. Mi manera es pretender que adivines cosas que es imposible que sepas si no te las digo yo… Pero soy tan cobarde, tan sumamente cobarde que no puedo, que soy incapaz de decírtelas porque si te las digo, si te digo que te quiero que eres importante en mi vida y que te echo de menos a cada momento, si te digo eso… y tu me dices que no… me rompería… y no puedo romperme porque no se arreglarme…

Lo siento… creo que al final he acabado perdiéndote y rompiéndome… y lo pero de todo haciéndonos daño a los en mi camino de autodestrucción… de verdad que siento no haber sido lo que tu necesitabas pero… como dice nuestra canción… te odio como nadie este mundo te odiara…

http://www.youtube.com/watch?v=5qB5pqTz2G8

PDT. No se si esto lo leerá alguien o no lo hará pero si lo habéis leído solo quiero deciros que no hagais lo que yo hice que vivías el momento y penséis después. Y que siento haberos hecho perder el tiempo leyendo mis problemas afectivos… pero necesita escribirlo… porque es mi manera de dejarlo atrás o al menos de intentarlo…

sentimientalmente muda

Hoy me he dado cuenta de que en todo mi blog no hay ni una sola entrada positiva, supongo que es porque cuando estas feliz no te dedicas a plasmar tus sentimientos en una hoja en blanco, estas más ocupada disfrutando de cada uno de esos instantes de felicidad que hacen que la vida sea eso... vida.
En mi caso, cuando estoy contenta, cuando hay algo bueno en mi vida, no siento la necesidad de escribir, para mi escribir es una manera de liberarme de las cosas negativas de mi vida, dejar atrás aquello que me hace daño y poder mirar hacia el futuro con algo de claridad.
Hay gente que le cuenta sus problemas a sus amigos y así comparte esa carga, yo, en cambio, nunca he sido buena expresando mis sentimientos al resto de los seres humanos y la única manera que tengo de liberarme, al menos un poco, de esa carga es escribiéndolos. Tan solo tengo que dejarme llevar por un "fuerza" que convierte todos los pensamientos sin sentido de mi cabeza en frases y párrafos que me ayudan a entenderme un poco.

siguiente canción

Esta tarde, estaba en casa estudiando, de fondo sonaba Yann Tiersen, estaba siendo una tarde normal pero mientras escuchaba la canción de “Comptine d´un autre été” me he dado cuenta de que, a veces, estas oyendo una canción y de repente comprendes que la situación te supera. Que ya no cabe mas tristeza en tu interior, que cada centímetro de tu piel todavía se eriza al pensar en él, al pensar en lo sola que se ha quedado tu vida, en los momento futuros que se han quedado suspendidos en el vacío sin nadie que los haga reales, y, entonces, no aguantas más, y llorar, dejas caer por tus mejillas dos meses de desesperación, noches en vela, recuerdos que no se van, caricias que aun sientes pero, sobretodo, lloras por el amor que debes dejar de sentir y que te ha hecho tan feliz… pero que solo dejándolo atrás podrás volver a mirar a la vida y sonreír.
Hay canciones y momento que si que marcan la diferencia. Seguro que también te ha pasado a ti.